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購買大量電話號碼資料最好不要在比較性問題上較量太多

時間:2019/5/5 8:55:52

如果購買大量電話號碼資料大家得相處下去,最好不要在比較性問題上較量太多。
  “我覺得我為這一家子做牛做馬根本沒有用,不管我為她做了多少事,多孝順她,她還是對自己的女兒比較好,有好東西還是會留給她的女兒,根本沒有想到是我要侍奉她到老?!币粋€與婆婆相處多年還算“和睦”的媳婦這樣抱怨道。
  這樣的話,每個人都聽得太多了,好像只要丈夫家有姐妹或兄弟,媳婦多少會有這樣的怨言出現,怨公婆偏心。
  我在想,不知道有多少婚姻是因為和妯娌相處不好,和婆婆無法溝通而離的,只要和男方家族中的一個人有了過節,又經年無法化解,就是種下了日后夫妻不睦的因,如果其中有人蓄意讓戰事擴大的話,遲早會把一個人對婚姻的耐心全消耗盡。
  西方人就比較沒有這樣的問題,因為他們的家庭“分化”得早,成年之后的兒女很少跟父母同住,彼此的感情關系比較獨立,不需要朝夕相處,問題就沒有那么繁復。西方人離婚,確是因為個性不合,或者“性”不合,從沒聽過有人是因為和婆婆個性不合,或跟小姑處不來而把婚姻送上斷頭臺的。
  再怎么好,也難敵血緣之親
  所以,西方婚姻專家對離婚的看法,實在很難以移植到臺灣的社會來。因為我們對婚姻的期待、個人人格的尊重和家庭結構都不一樣。
  中國人跟家庭之間一直連接著一條非常堅固的臍帶。
  歐美老人獨居理所當然,這里若讓老人獨居,人人都會為之慨嘆子女不孝,覺得他們的晚景必然凄涼;當然,我們的老人也并非獨享利益,他們往往到了退休之后,還必須享受含飴弄孫之“樂”,很難真正體會人生責任已經盡完的輕松感。家中的長一代不愿意分享為下一代育嬰的責任,下一代也難免有怨言。
  上一代對下一代要求多,下一代對上一代要求也不少。
  “我和小姑有什么購買大量電話號碼資料爭執,婆婆其實都在幫自己女兒說話……”聽到這種對婆家的抱怨時,我多半沉默地傾聽,不會為抱怨者打抱不平,因為每個人都有自己看事情的角度,也總選擇一個最適合自己的角度,去傾吐一件事情的來龍去脈。當事人可能覺得受到很大的傷害,但旁人如非身處其中,會覺得雞毛蒜皮之類的小事,何足掛齒,卻又不能說真話,顯得不夠朋友。又來了!我想。
  “小姑想要看電影,把小孩托給我婆婆,她就馬上答應,我要去看電影,把孩子托給她,她就給我臉色看,好像我沒有克盡母職似的……她有沒有想到是我們在養她,不是她女兒在養她……”這位媳婦這么述說著。我忍不住提醒她:喂,有一個簡單的道理,你應該懂啊,畢竟她是她的女兒,你是她媳婦;有一天你當了婆婆,看你會不會對自己的女兒比較好,畢竟是血緣之親啊。
  不要在比較性問題上較量太多
  我聽過媳婦和小姑起沖突,媳婦認為自己有理,小姑無理,于是要求婆婆跟小姑斷絕來往,讓婆婆左右為難,丈夫也不知所措的例子。只能說,如果想維持婚姻,這媳婦未免天真得非常愚蠢。這么簡單的道理,她竟然讓自己受過高等教育的大腦疏忽掉。
  大部分的婆婆,都還沒有聰明到會很技巧地解決這種“天生不公平”的問題。很多好婆婆,固然會在口頭說,把媳婦當女兒看,但那是你還沒跟她的兒女發生致命沖突之前。如果你在她面前說她的女兒或兒子有多壞,她怎么會不護短?我一直覺得,最笨的就是到公公婆婆面前厲聲告他們兒子的狀,或是到岳父母家譴責他們沒教好女兒。他們或許會為你出口氣,但不可能一直為你把氣出到底。古代的臣子都懂得“疏不間親”的道理。不管皇帝再怎么察納雅言,離間皇帝和他常常接觸的寵妃、寵臣尚且不智,何況是父母兒女?
  所以有許多實例都顯示,兒子一有外遇,明理的公婆都站在媳婦這邊,但若媳婦鬧得兇、吵得辣,公婆的態度馬上又往回倒。
  那是人之常情,她當然會對跟自己有血緣關系的人比較好。你,我,都一樣。很多俗諺不是都這么說嗎?──再怎么不像樣也是自己的孩子?其他都是可以“取而代之”的。
  可能是因為此類比較毫無建設性,且聽了太多,我又明白此類芝麻綠豆之糾紛,若無人寬心讓步,這爭執永無休止之一日。老實說,我對人家投訴的婆媳爭執或妯娌口角所造成的風波購買大量電話號碼資料,跟她家中的“夾心餅男人”一樣,并無耐心。我很能體會大多數男人遇到這種事情左右為難、干脆逃走的做法,固然,越逃越糟。
  如果大家必定得相處下去,最好不要在比較性問題上較量太多,得過且過吧。婆媳妯娌的問題,必然與大家庭或折衷家庭的制度不朽而長在。

 
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